Почему мы все слишком часто извиняемся
Вежливость — качество замечательное, но в жизни иногда случается так, что оказывается лишним. А на работе так и вообще имеет не очень большое значение — по статистике, только 4% работодателей считают, что неофит в кабинете должен быть вежливым!
Психологи, к слову, эту точку зрения разделяют, предупреждая: чрезмерная корректность и вежливость вредит отношениям на работе и подрывает вашу самоуверенность и чувство собственного достоинства.
Почему?
Да очень просто. Мы часто извиняемся совершенно без нужды — даже тогда, когда необходимость в этом отсутствует в принципе. Просто эти слова-паразиты зашиты где-то на подкорке, выскакивают нежданными и непрошенными по поводу и без. Между тем, если мы, обращаясь к коллеге или к родственнику, загодя извиняемся за беспокойство, то это может быть воспринято не как вежливость, а как личное одолжение.
То же самое — в сфере обслуживания. Допустим, в магазине вам продали откровенное, простите, фуфло, да ещё и с браком. Поспорим, что в 80% случаев вы начнёте свое обращение к продавцу с беспомощного «простите за беспокойство» и в лучшем случае чуть усилите свои позиции противительным союзом «но»? Или в ресторане, ситуация: вам принесли не то блюдо (вариант: блюдо то самое, но есть его совершенно невозможно — оно холодное или приготовлено неправильно). Конечно, вы извинитесь, прежде чем сообщить об этом официанту?..
То-то и оно, что да.
Более того — такое обесценивание слов (и без того уже практически полностью утративших свой первоначальный смысл и никем не воспринимаемых всерьез) может сигнализировать о наличии у вас тех или иных ментальных или поведенческих расстройств!
Попробуем вместе разобраться о том, какие внутренние проблемы могут скрываться за этой привычкой.
Человек, который перманентно готов за что-то извиняться, на первый взгляд представляется донельзя вежливым и воспитанным. Но есть тут и обратная сторона медали — это может свидетельствовать о страхе перед негативом со стороны окружающих. То есть человек крайне низко себя ценит, боится негативных проявлений в этой связи и заранее «затыкает» дыры при помощи извинений.
Это только кажется, что это никто не замечает — стопроцентно, что люди будут не только подмечать за вами подобное поведение, но и пользоваться им при любой удобной возможности.
Как с этим бороться?
Следить за разговором! Вместо неуверенных «простите…» «извините…» и, не дай бог, «разрешите вас побеспокоить» используйте уверенное: «хочу спросить» или «у меня есть вопрос». Во-первых, реакция на такое обращение последует быстрее, потому что оно прямое. Во-вторых, скорость отклика и сама форма вопроса будут способствовать росту самооценки.
Не всегда речь идёт о психологической слабости, даже если в анамнезе есть реальное психологическое расстройство. Извинение может быть совершенно неискренним, и самый верный маркер такого — частичка «но» в формулировке извинения. Мол, ты конечно прости, но… Дальше может следовать более или менее пространная формулировка, весь смысл которой сводится к тому, что тот, перед кем извинились, в общем и целом, виноват сам. А цель тут — получить чего-то, чего он хочет, и при этом оформить всё так, будто просьба была лишена какой бы то ни было корысти.
Конечно, если вы время от времени так поступаете (или если с вами время от времени происходит такое), это ещё не повод обращаться к психологу. Но если единичные проявления давно сложились в стройную систему, вам имеет смысл подумать.
У некоторых из нас слишком высокие стандарты качества и требования. Иногда это проявляется в отношении себя, иногда — в отношении других, реже всего оружие оказывается обоюдным, то есть направленным и на себя, и на окружающих. У таких людей даже самый несерьёзный «косяк» вызывает неистребимое желание просить прощения и каяться. Конечно, так быть не должно, и вменяемый взрослый человек не будет испытывать дискомфорта оттого, что чьи-то ожидания не совпали с его поведением.
Когда человек испытывает стыд или неловкость, он может растеряться и попросту не находит слов — и чтобы заткнуть неловкую паузу, мы и используем эти самые извинения. Как тут быть? Можно попробовать выучить пару десятков анекдотов и шуток — в 9 случаях из 10 этого хватит, чтобы заткнуть даже самую неловкую паузу в словах! А можно просто промолчать — тоже не преступление.
Есть тип очень эмоциональных людей, часто выходящих из себя и срывающихся на тех, до кого проще всего дотянуться и кто при этом не сможет дать сдачи. Чаще всего это супруги или дети, реже — родители. Причём зачастую речь не идёт о скандале в общепринятом представлении, но ядовитое слово, попавшее точно в цель, работает ничуть не хуже и исправно портит жизнь и настроение окружающим.
У этого явления есть научное название — эмоциональная дисрегуляция, по-простому — банальный энергетический вампиризм; сорвавшись, человек удовлетворяет свою потребность в эмоциональном отклике, приносит бесполезные и чаще всего ничего не стоящие извинения (при этом прощение тут воспринимается как нечто само собой разумеющееся — мол, а чего такого, я же извинилась?). Тем, кто живёт и общается с таким эмоциональным «террористом», нужны навыки психологической самозащиты, а ему самому — помощь психологов или даже психотерапевта.
Для некоторых людей принести извинения куда проще, чем идти на конфликт, даже если он прав. Это поведение в 90% случаев происходит из детства, оно — последствие не решенных (а иногда ставших неразрешимыми в силу глубины проблем) детских проблем. Человека все детство шпыняли, контролировали, доминировали, возможно, и били, вот он и вырос в неуверенного взрослого, который привык просить прощения за каждый шаг (и не важно, в правильном ли направлении он сделан или нет). Просто чтоб подстелить соломку.
Для таких, как он, идеальным было бы полное слияние со средой, даже ценой полной утраты самоуважения. Конечно, такое поведение подмечают — и, увы, беззастенчиво им пользуются.
Иногда человек просит прощения не за себя, а за того, с кем дружит или с кем живёт (последнее — чаще всего). Это также может свидетельствовать о наличии серьёзных проблем с психикой, ведь такой человек не воспринимает себя как отдельное Я — только как часть единого целого или приложение к нему.
Чуть реже случается другая проблема. Для человека его спутник жизни — почти что смысл жизни, практически идеальное живое божество, к которому буквально не придерешься (да и мысли такой не возникает). Ему просто не приходит в голову, что партнёр не идеален, и это — проекция собственного страха перед ошибками и их болезненными последствиями.
Отсюда невнятное «извините, я не знаю, что на него нашло» или «прошу прощения, обычно она столько не пьёт». Ещё чаще такое звучит на детской площадке, причём тут ситуация даже хуже, ведь мы не только скрываем от себя собственные психологические проблемы, но и с младых ногтей обеспечиваем ими собственных детей.
ПОДПИСЫВАЙТЕСЬ на наш YouTube канал!
Ставьте ПАЛЕЦ ВВЕРХ и ПОДПИСЫВАЙТЕСЬ на Дзен канал
Читайте также:
